Si Ratonii voteaza…

Ieri pe la 3 stateam in chiloti in casa si a sunat cineva la usa…am deschis in conditiile mentionate si ghici ce: un tinerel, timid si asa, mi-a intins un pix si un pliant. “Domnul Mircea Geoana va invita duminica la vot.”. I-am zambit frumos,m-am “bucurat” putin din cur, i-am zis ca o sa merg si i-am inchis usa.

Aseara am fost tare crizat ca am pierdut dezbaterea finala, lupta suprema, sexosenia de discursuri,Armagedonul politic. Cand am iesit de la meditatie am vazut cum,la toate blocurile, la parter, toata lumea se uita la dezbatere.

Am vazut-o si eu in reluare pe la 12 noaptea.

Revenind la dezbatere, n-o sa fac eu pe politiologul, dar concluziile unui om adormit sunt urmatoarele:

1.Traian a supt-o pana la capat si m-a dezamagit pentru ca este mai cocosat decat babele de 80 de ani.

2. Crin a facut pe vagabontul din nou, dar glumitele nu tin la infinit.

3.Mircea a fost tocilarul care si-a invatat platforma program si i-a mai dat o limba lui Crin, spunand ca-l vrea la guvernare.

Ei nu m-au convins la vot, dar am auzit pe Realitatea ca astrele ne vor surade. .De aceea,zic, hai dracu sa mergem sa votam, pentru ca oricum frecam toti menta duminica si stam si vorbim pe mess.

Si in plus, va sfatuiesc sa iesiti la vot  pentru ca altfell vom da de dracu. Daca toti romanii o sa stea acasa si toti tiganii vor iesi la vot? Asa va ajunge candidatul lor in turul doi si va castiga alegerile si o s-o mierlim.  Economia Romaniei se va baza pe vanzarea fierului vechi, imnul national va fi o manea, moneda nationala va fi cocoselu’, iar romanii vor deveni minoritati. Si pentru ca votul este secret nu o sa va spun ca maine o  sa votez cu Antonescu si  o sa zic nu la unicameral. O sa va spun in schimb sa nu votati cu Traian pentru ca are chelie, si oamenii cu chelie sunt rai (vezi Busu, vezi Mititelu, vezi nea Mitica-vecinul meu de la 4).

Mda, si m-am cam intors, putin,asa, pe blog…

Naufragiat…la ţară

Trimit aceste rânduri către toţi cei care sunt în îndoieli dacă să plece la ţară sau nu. Prieteni, aveţi un pat bun acasă, un televizor cu plasmă şi conexiune la internet. Nu va gândiţi nicio clipă la prostii eco  gen „câteva săptămâni  la ţară, natură, bla ,bla”. Astea sunt lucruri zise de părinţi pentru că îşi dau seama că tu n-o să ai niciodată bunul simţ să îi laşi puţin singuri sau de bunici, care te momesc cu bani, trăind cu amăgirea că o să îi ajuţi la ciurucurile gospodăriei.

Aveţi aici unul din exemplarele care şi-a luat ţeapă. Cu gândul la timpurile când eram mic şi jucam raţele şi vânătorii, la corcoduşul lui nea Nelu, şi la „Botu’ calului”, piscina comunală unde am făcut cunoştinţă cu Desnăţuiul, am decis să vin la ţară.

Un praf dens e primul semn că nu aici trebuia să fiu vara asta. Pe drumurile suflate recent cu un strat de nisip (semn de proaspete alegeri) să te fereşti de bolizii gen Dacia break din ’85 care ridică ţărâna până la nivelul faringelui. Oamenii sunt mulţumiţi oricum. Unii au mai luat ceva nisip din drum ca să toarne ciment sub boltă, alţii au mai astupat gropille din curte. „De aia îl iubesc oamenii pe dom’ primar. Ce dacă umblă el după contabila din primărie şi a fost  cu ea la Paris ca să o experimenteze în schimburi, contează că ţine cu oamenii. Le dă ajutor social, de Paşte a adus tiribombe şi pe Lenuţa a lu’ Bebe să cânte la pădure, la sfârşitul lui mai a adus făină şi zahăr la oameni. E băiat bun…”. Aşa vorbeşte Vasile Petcu despre dom’ primar, care l-a îndulcit cu un kilogram de zahăr pentru încă patru ani.

Ale uliţei mari cucoane stau pe şanţ şi  încing o bârfă, de parcă arşiţa de 40°C nu ar fi îndeajuns. Pe lista de azi nimeni alta decât Elodia, episodul 180. Tanti Leana crede că „târâtura asta a fugit în altă ţară, dar o s-o afle el Lazaruş şi în gaură de şarpe”. Da’ Olguţa miroase ceva „suspect” şi intuieşte că „numai stricatu’ de Cioacă e de vină, că a pitulat-o pe undeva” .  Subiecte adiţionale sunt Ana lu’ Barză care a adormit iar beată în şanţ şi Mihaela lu’ Ţipirig care a fugit de acasă a treia oară luna asta.

Mi s-au recomandat ca mijloace obliagtorii de agrement hrănirea porcilor, a păsărilor şi luatul vacii de la cireadă. Acolo, pe când buciumul sună cu dor, poţi vedea câteva ţărăncuţe în port şi grai popular. Peisajul ludic cu o astfel de fătucă ascultând Guţă, ronţăind seminţe bulgăreşti şi strigând din când în când „Hăis!” sau „Cea!” te face să urli din nevoi de afiliere. Astea sunt ale satului mari fete şi sunt încălţate cu papuci de plastic, nu ca în versurile poetului. Ele au chiar mp3 pe telefon şi fac schimb de manele cu băieţii, atunci când se întâlnesc la şosea sub pretextul să îşi ia Cico la cincişpe mii trei litri.

Dar băieţii nu stau de ele. Ei merg să asuprească masa de biliard şi să asculte ultimele hituri de pe Taraf, la cea mai adevărată cârciumă a satului, La Bărbosu’. Aici fisa de biliard e zece mii iar paharul de cola e tot zece mii. Aşa că băieţii satului sparg în stânga şi în dreapta zeci de mii de lei ca să facă bilele să plângă şi să se baloneze până la refuz. După o zi în care au ţinut tractorul sub control, ce poate fi mai avuros decât o manea şi un suc la pahar. Bărbosu’ e totuşi nemulţumit pentru că are concurenţă mare: şi satul acesta e unul obişnuit, cu şapte cârciumi şi o biserică.

Dar apogeul cultural al satului îl reprezintă discoteca. Aici unde Lili e patroană, barmaniţă şi femeie de serviciu simultan, doar aici te poţi rupe în gesturi fine. Aici băieţii cu mâinile aspre de la muncile câmpului le ating tandru pe alese lor peste degetele catifelate, ojate în grabă ca să acopere negrul de sub unghii. Aici se înfiripă primii fiori ai dragostei continuându-se la ştrandul comunal, Botu’ Calului, unde, la umbra pădurii, îndrăgostiţii se pot cunoaşte în pace. În sunetul romantic al broaştelor şi-n dansul nupţial al păianjenilor de apă, tinerii se iubesc ca-n codru.

Viaţa satului e aceiaşi ca la începuturi, schimbări fiind poate doar sala de internet făcută de dom’ primar, unde copiii joacă GTA Vice City şi CS în reţea, şi preţul pe hectarul de grâu treierat care a ajuns un milion şi care îl nemulţumeşte pe nea Marcel, fost tractorist şi actual consilier la primărie.

Toatea astea îmi spun că trebuie să fii sadic şi să vrei să te speli de păcate luându-ţi penitenţa aici, într-un sat fără televiziune prin cablu, canalizare, internet, fântâni cântătoare, ştranduri şi bere mai scumpă de cinşpe mii. Dacă totuşi eşti condamnat la cură eco, atunci ia-ţi iPOD-ul cu tine şi multe cărţi de citit, izolează-te în camera „de la drum”, unde nu prea sunt muşte şi setează-te pe starea „naufragiat la…ţară”.

A  aparut anul trecut in timpul asta in Jiunimea.

Who the fuck is Ja Rule?

Dupa cum spuneam acum ceva timp, Solomon primaru’ nostru a dat  sapte milarde si jumatate ca sa aduc o vedeta mare din strainatate. Si cum dadeau ei search probabil pe myspace dupa trupe ieftine care sa lase comision gras au dat de JA RULE!

Deci…am cautat si eu ca omu’ sa vad cine dracu vine sa ne scarpine scarita si nicovala sambata. Baiatu respectiv are si site, si cica e celebru la el in mahala.

Dar mai intai de toate, am fost curios sa aud cum canta. Ei bine, vocea individului imi aduce aminte de taurii de la mine de la tara care erau dusi la imperecheat. Noob Dog este un super cantaret, Fifticent pare absolvent de Conservator, iar Dr. Dree canta ca un tenor la opera din Milano in comparatie cu el. Nici daca l-ar fi strangulat cineva de c***e nu ar fi cantat in halul asta, nici daca ar fi zbierat o noapte intreaga ca un betivan in Pubs’s nu ar fi ragit in halul ala. Naomi si baba de la Megastar adunate si ridicate la patrat nu se ridica la nivelul lu JA Rule.

Pe siteul individului, la Bio, scrie: „Everyone knows who Ja Rule the rap artist is.” Ei hai sa mori tu! Ori traiesc eu sub pamant cu cartitele si gandacii de Colorado, ori baiatu asta are impresie prea buna despre el, ca toti rapperii facuti la apelul bocancilor in America.

Tre’ sa dau doua beri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lumea zice ca sunt io zgarcit. Ei bine, azi o sa fac cea mai mare dovada a marinimiei si genrozitatii mele!

Tin sa mentionez ca ma doare sufletul de tristete, ca imi vine sa imi bag un lemn in c*r de tristete. Sorina, cunoscuta drept “mercenara de berii”, a auzit de oferta mea, doua beri pentru cei care termina jocul. Ei bine, astazi mi-a dat dovada ca l-a terminat.

Eu sunt convins ca e imposibil sa fi terminat ea jocul. Ea nu stie sa porneasca un calculator, e incapabila sa scrie corect “mouse” si se misca ca un melc. Cu siguranta i-a pus  pe tovarasii ei hackeri sa matraseasca imaginea in photoshop ca sa imi ia berile.

Intorcandu-ma la sentimentele mele, imi vine sa jelesc berile alea si mi-as bate 5 cuie in cap pentru ca fac pariuri cu “mercenara de berii”. Dar pentru ca abund de bun simt si de amabilitate…o sa i le dau sa se spele cu ele pe cap! Macar sa faca matreata….

CE cluburi frecventeaza Tuţescu?

Ma tot gandesc la Tuţescu si locurile pe care le frecventeaza. Nu de putine ori l-am vazut umbland de nebun pe strazi. Odata l-am vazut la o biciuscarie cu cateva halbe in fata. Eu sunt convins, insa, ca asta era doar de fatada. Atunci cand nu face un biliard in Club 300 sau cand nu se rupe in Cafe Central, domnu’ Tuţescu participa la petreceri special organizate pentru el si cu siguranta este prieten bun cu Maximilian si cu Moxu’. Pentru mai multe detalii va invit sa urmariti: SEARA DE MATEMATICA, copyright by Tutze, izbavitorul de crete.